十一天就这样过去了, 未曾在这里写下只字片语。并非无话可说,博客也并没有被冷落。 其实很想在细数的每一个枯燥平乏的日子里留下自己心思的细枝末节。

这个题目其实是上篇未来得及发布的心情的残留品。 之前用ecto离线写的两篇心情,都被无故丢失了。 零乱或者失落的文字,因此而永远遗落在混混沌沌不被记忆的角落,随着流走的时光,渐渐隐了痕迹。 习惯了用文字描绘心情的时候,耳边里某支音乐的单曲循环。跟随着音乐,情感才得以肆无忌惮的倾泄喷涌。然后,文止音停,一切又恢复最初的模样。 什么都没变,什么又都变了。

已经忘记自己要写的内容,也已记不起写下的文字。 遗留下的未解的标题, 唯有拾起儿时猜谜时的热情去推测。大抵是看到 Greader里与日俱增的其他信息条目,与日渐消瘦的博友们的更新数量,黑与白的鲜明 ,寥寥数几的文章,字里行间却透露着些微无奈和失落。 大家都沉默了,博客圈隐隐泛着一股属于秋的烦闷和枯燥。 这个世界,选择的不同,我们便拥有了不一样的人生,属于各自的烦恼一场一场不断唱着独角戏。 偶尔的应声附和,之后便是死一般的沉寂。

总感觉自己进入了一个黯淡无光冰冷的地下室。 社会开始缓缓显现TA残酷冷漠的棱角, 以艾滋病毒的姿态,吞噬着每一个余温尚存的细胞,侵袭着每一颗渐渐麻木的灵魂。 小悦悦无法动弹地躺在冰冷地面上的孱弱身躯,在脑海里久久挥之不去,短短几分钟的视频,让我仿佛耗尽了这辈子的精力。孰对孰错,终究无法挽回悲剧的结局。 我只看到,那样一个天真烂漫懵懂无知的小女孩,还未曾绽放如流星般美好而短暂的生命瞬间,就默默的离开了。

每一个百无聊赖自我催眠的瞬间,总有一个错觉阴魂不散的肆虐着我的神经。我化身为那十几个冷漠视而不见的过路者, 毫无血性和麻木叫嚣着把最后的一丝善意和悔意赶尽杀绝。 我不断的警醒自己,在每一个充斥着恐惧的幻境中,拾捡着属于我的那道温暖的曙光。 零零落落,踩着回首的步伐,重温一段怀揣着最初梦想的岁月。

最近在读一本小说。 龙应台的《目送》。 有这样一句话:

所谓父女母子一场,只不过意味着,你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。你站立在小路的这一端,看着他逐渐消失在小路转弯的地方,而且,他用背影默默告诉你:不必追。

看过这本书的人,应该对这句话都印象深刻吧。 回望着过去的每一段岁月,从小到大,我们分隔两地,无数次的离别,我选择了留给你们背影,留给自己眼泪。未曾真正看着你们转身离去的画面,或许有,也被漫不经心模糊了视线。而现在,却是两个世界的分离。 目送,怕是再也没有机会了。

或许我还可以聊以慰藉,告诉自己,你们一直都在每一个漆黑的夜晚,在我迷失了方向的时刻,以繁星的姿态,给我点一盏勇气的灯,照亮我前方的路。尽管,你们的身影并没有显现。突然有点明白,为什么一开始你们就给我规划了这一条踽踽独行的路。 也许你们早已明白,这条路上的我,将遇到无数的需要自己爬起来的坎。 索性你们就任我一个人自生自灭,学着独立了吧。

谢谢曾经有你们的日子。 谢谢你,我的父母。