这一树的光芒，我还可拥有几许?

这几天不知道怎么回事，直觉空气里无时无刻不充斥着烦闷，暴躁的分子。由此，吸进满嘴不定情绪的尘埃。莫名的悲戚和无力不时地在吞噬着我仅有的平静。动辄想尽情宣泄无缘无故喷涌而来的烦闷。无比纠结我是不是更年期到来了。我想即便是那一汪澄澈碧蓝的大海，也逐渐在失效，平复不了我不安分的心情吧。

连续几天，时不时的高烧不退，却固执的不愿进入那冰冷而浸润着死亡气息的地方。甚至，自暴自弃的想着，就这么烧下去，烧到尽头，便好。偶尔想起自己在别人面前自认为天衣无缝的伪装，就一片作呕。给别人胜似天籁之音的劝慰，述说者看似志得意满，也就只自己知道，说出这些我是带着多么大的不自信和虚情假意。

什么都不想想，可是头脑总是情不自禁的便投入天马行空的高负荷运作中。还是一样的焦虑不安，胡思乱想，莫名其妙的，不受约束的。 如果，或许我已经成为了思维的傀儡。行动和躯壳，在无数次的垂死挣扎中逐渐趋于服从。没有灵魂了，便也只是行尸走肉的麻木和呆板无助。这可以作为我迟迟不退烧的头条理由吧。

累。就像，在一望无际的沙漠上盲目行走的旅行者，肉体的一切，都不再属于我，不受我控制，处于本能的毫无意识的匍匐。我想，如果前面突然出现一片森林或者湖水，我也是没有察觉般的默默行走吧。心累，身也累。

无可奈何的躺在床上，手里的书，在时钟转了一个又一个圈的时候，未留下一丝翻阅的痕迹。音乐，一首一首的循环播放，仍然平静不下被击起的汹涌澎湃。突然就想一直在脑海里这么沉沦、沉沦…不作任何动作，不作任何思想。就想这么一直躺着，直到，生命终结的那天。雨，幻化成感伤者的泪，就这么落着，直落得粉骨碎身，万劫不复，仍是那么决绝。

背着沉重的十字架，我迷失在不被祝福的荒野里，也许，可以和着诅咒同归于尽，灰飞烟灭。做着无谓的懦弱的梦，对逐渐升温的硬壳，进行自我摧残，由此而达到自我放弃的目的。然，有一个声音，一直在回荡，回荡…

“孩子，这是你的罪孽，亦是你的福祉。”

不明白，头疼欲裂。——也许，我们为何走得这么艰难痛苦，是因为，我们，是在赎罪。

终究，我还是不坚强的。终究，我也只是一般的女孩。终究，我也做不到豁达。终究我也只会无病呻吟。终究，终究…痛恨，还是替代不了缓慢流逝的冗长的岁月，还是注定，要在无情的天地间踽踽独行。

疲了，乏了，累了，痛了，哭过了，就好了…也许本来，我就是感性的。